Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam minggu, ya Tuhan, Mohon BELIMBINGanmu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan yg lain
TTD: SAWOnara.
Surat Balasan dari pacarnya yg ternyata tukang sayur…
Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah di cukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mo nelpon aja mesti ke WORTEL….CABE dehhhhhh!!!
TTD: KAILAN!!!
☺KiiiQk...KiiQ.☺..KiikiiiqQQ☺...™
Sabtu, 31 Juli 2010
Jumat, 30 Juli 2010
BAJAK LAUT (Humor)
Mau tahu asal muasal, mengapa bajak laut itu bermata satu, kaki kirinya palsu dan tangan kanannya palsu dipasang hook ?
Seorang bajak laut bermata satu, berkaki kiri palsu dan bertangan kanan palsu (hook, yang berujung tajam itu) ditanya awak kapalnya, apa yang terjadi dengan kaki kirinya? "Oh dulu, ketika aku menolong seorang putri cantik tercebur laut ada seekor hiu akan menerkamku, untunglah aku selamat, tetapi kaki kiriku disantapnya". Wah hebat..., sahut awak kapalnya, anda seorang hero.
Lalu bagaimana dgn tangan kanan anda? "Oh itu terjadi ketika sebuah peluru meriam akan menghantam anak buahku, lalu aku tahan peluru itu dengan tangan kananku". Wah..., anda benar2 seorang superhero!
Ceritakan apa yang terjadi dengan mata kiri anda, tentu lebih hebat ceritanya. "Oh....,"si bajak laut terdiam agak lama, "hanya kelilipan debu" Lho...bagaimana bisa? si awak kapal terheran-heran. "Ya, sewaktu mataku kemasukan debu, aku mengucek mataku dengan tangan kananku dan aku lupa itu hari pertamaku memakai hook....!!!
Seorang bajak laut bermata satu, berkaki kiri palsu dan bertangan kanan palsu (hook, yang berujung tajam itu) ditanya awak kapalnya, apa yang terjadi dengan kaki kirinya? "Oh dulu, ketika aku menolong seorang putri cantik tercebur laut ada seekor hiu akan menerkamku, untunglah aku selamat, tetapi kaki kiriku disantapnya". Wah hebat..., sahut awak kapalnya, anda seorang hero.
Lalu bagaimana dgn tangan kanan anda? "Oh itu terjadi ketika sebuah peluru meriam akan menghantam anak buahku, lalu aku tahan peluru itu dengan tangan kananku". Wah..., anda benar2 seorang superhero!
Ceritakan apa yang terjadi dengan mata kiri anda, tentu lebih hebat ceritanya. "Oh....,"si bajak laut terdiam agak lama, "hanya kelilipan debu" Lho...bagaimana bisa? si awak kapal terheran-heran. "Ya, sewaktu mataku kemasukan debu, aku mengucek mataku dengan tangan kananku dan aku lupa itu hari pertamaku memakai hook....!!!
Terima Apa Adanya
Seorang pria dan kekasihnya menikah dan acaranya pernikahannya sungguh megah. Setiap pasang mata yang
memandang setuju bahwa mereka sungguh saling mencintai.
Beberapa bulan kemudian, sang istri berkata kepada suaminya, "Sayang, aku baru membaca sebuah artikel
tentang bagaimana memperkuat tali pernikahan"."Masing-masing kita akan mencatat hal-hal yang kurang
kita sukai dari pasangan kita. Kemudian, kita akan membahas bagaimana merubah hal-hal tersebut danmembuat hidup pernikahan kita bersama lebih bahagia....."
Suaminya setuju dan malam itu mereka sepakat untuk berpisah kamar dan mencatat apa yang terlintas dalam benak mereka masing-masing.
Besok pagi ketika sarapan, "Aku akan mulai duluan ya", kata sang istri. Ia lalu mengeluarkan daftarnya.
Banyak sekali yang ditulisnya, sekitar 3 halaman..Ketika ia mulai membacakan satu persatu hal yang tidak dia sukai dari suaminya, ia memperhatikan bahwa airmata suaminya mulai mengalir...
"Maaf, apakah aku harus berhenti?" tanyanya.
"Oh tidak, lanjutkan."jawab suaminya.
Lalu sang istri melanjutkan membacakan
semua yang terdaftar dan berkata dengan bahagia "Sekarang gantian ya, engkau yang membacakan daftarmu".
Dengan suara perlahan suaminya berkata "Aku tidak mencatat sesuatupun di kertasku. Aku berpikir bahwa engkau baik, dan aku tidak ingin merubahmu. Engkau adalah dirimu sendiri. Engkau cantik dan baik bagiku.... "
Sang istri tersentak dan tersentuh oleh pernyataan dan ungkapan cinta serta isi hati suaminya. Bahwa suaminya menerimanya apa adanya... Ia menunduk dan menangis.... .:'(
Dalam hidup ini, banyak kali kita merasa dikecewakan, depressi, dan sakit hati.
Sesungguhnya tak perlu menghabiskan waktu memikirkan hal-hal tersebut. Hidup ini penuh dengan keindahan, kesukacitaan dan pengharapan. Mengapa harus menghabiskan waktu memikirkan sisi yang buruk, mengecewakan dan
menyakitkan jika kita bisa menemukan banyak hal-hal yang indah di sekeliling kita
Have a positive day!
Jesus bless U
memandang setuju bahwa mereka sungguh saling mencintai.
Beberapa bulan kemudian, sang istri berkata kepada suaminya, "Sayang, aku baru membaca sebuah artikel
tentang bagaimana memperkuat tali pernikahan"."Masing-masing kita akan mencatat hal-hal yang kurang
kita sukai dari pasangan kita. Kemudian, kita akan membahas bagaimana merubah hal-hal tersebut danmembuat hidup pernikahan kita bersama lebih bahagia....."
Suaminya setuju dan malam itu mereka sepakat untuk berpisah kamar dan mencatat apa yang terlintas dalam benak mereka masing-masing.
Besok pagi ketika sarapan, "Aku akan mulai duluan ya", kata sang istri. Ia lalu mengeluarkan daftarnya.
Banyak sekali yang ditulisnya, sekitar 3 halaman..Ketika ia mulai membacakan satu persatu hal yang tidak dia sukai dari suaminya, ia memperhatikan bahwa airmata suaminya mulai mengalir...
"Maaf, apakah aku harus berhenti?" tanyanya.
"Oh tidak, lanjutkan."jawab suaminya.
Lalu sang istri melanjutkan membacakan
semua yang terdaftar dan berkata dengan bahagia "Sekarang gantian ya, engkau yang membacakan daftarmu".
Dengan suara perlahan suaminya berkata "Aku tidak mencatat sesuatupun di kertasku. Aku berpikir bahwa engkau baik, dan aku tidak ingin merubahmu. Engkau adalah dirimu sendiri. Engkau cantik dan baik bagiku.... "
Sang istri tersentak dan tersentuh oleh pernyataan dan ungkapan cinta serta isi hati suaminya. Bahwa suaminya menerimanya apa adanya... Ia menunduk dan menangis.... .:'(
Dalam hidup ini, banyak kali kita merasa dikecewakan, depressi, dan sakit hati.
Sesungguhnya tak perlu menghabiskan waktu memikirkan hal-hal tersebut. Hidup ini penuh dengan keindahan, kesukacitaan dan pengharapan. Mengapa harus menghabiskan waktu memikirkan sisi yang buruk, mengecewakan dan
menyakitkan jika kita bisa menemukan banyak hal-hal yang indah di sekeliling kita
Have a positive day!
Jesus bless U
ANGIN DUDUK / ANGINA PECTORIS (Kesehatan)
ANGINA PECTORIS (ANGIN DUDUK) Hari itu, Dina (32) meminta izin pulang lebih cepat dari kantornya.. Sejak pagi, Dina merasa pusing dan mual. "Aku masuk angin nih," keluhnya pada Fahmi (35), suaminya melalui telepon. Setiba di rumah, Dina memesan bubur ayam serta teh panas untuk mengurangi rasa tak enak badan yang dideritanya. Setelah kerokan, ia mengoleskan minyak kayu putih ke seluruh badannya, sebelum beranjak tidur. Lepas senja, Dina belum bangun juga, Fahmi yang baru saja pulang kantor. Menengok ke kamar, ditempat tidur Dina memang masih tertelungkup, tapi . . . sudah tak bernapas lagi ! Wajahnya kebiruan, tampaknya, Dina menahan rasa sakit sesaat sebelum menghembuskan napas terakhirnya. Selain panik, suaminya juga bingung, sejauh diketahuinya, selama ini kondisi kesehatan Dina baik-baik saja. Bahkan istrinya itu tergolong wanita gesit yang memiliki segudang aktivitas setiap harinya, Lantas, Penyakit "tersembunyi" apakah yang merenggut nyawa Dina ? Menurut dr. H. Djoko Maryono, DSPD, DSPJ, ahli internis dan kardiologi, yang dialami Dina adalah Angina Pectoris. Orang-orang kita dulu biasa menyebutnya sebagai penyakit angin duduk Gejalanya memang mirip masuk angin biasa, hanya sedikit lebih berat. Tak mengherankan. Penyakit ini cenderung disepelekan. Masuk angin yang satu ini ternyata bukanlah masuk angin biasa. "Yang biasa disebut angin duduk sesungguhnya adalah salah satu gejala penyakit jantung koroner, yang jika tidak segera ditangani penderitanya bisa langsung meninggal hanya dalam waktu 15-30 menit setelah serangan pertama" dr. Djoko mengingatkan. Karena itu, kematian yang terjadi sama sekali bukan akibat kerokan atau pengolesan minyak angin, seperti yang dilakukan Dina, melainkan karena tidak terdeteksinya kelainan pada jantung penderita. Padahal, seandainya sepulang kantor Dina langsung pergi ke Rumah Sakit atau ke dokter, dan bukannya malah kerokan dirumah yang sama sekali tidak ada hubungannya dengan sang penyakit, mungkin nyawanya masih sempat terselamatkan. Ciri-ciri pusing, mual dan kembungyang dialami penderita Angina Pectoris memang nyaris serupa dengan penyakit masuk angin biasa. Hanya penderita juga merasakan dada sesak, nyeri dibagian ulu hati, keluar keringat sebesar jagung, serta badan terasa dingin. Sayangnya, hal ini sering tidak disadari sebagai indikasi adanya gangguan pada jantung yang sifatnya kritis. Menurut dr.Djoko, 20% dari keluhan angina pectoris yang diperiksakan ke dokter atau rumah sakit ternyata terdeteksi sebagai penyakit jantung koroner akut. Penyakit ini merupakan gangguan pada jantung akibat adanya kelainan pada pembuluh koroner, sehingga darah tidak mampu mengantarkan zat-zat yang dibutuhkan oleh jaringan dinding rongga jantung. Karena itu, jika tidak terdeteksi sejak awal, penderitanya bisa mengalami sudden death. Penyakit angina pectoris itu sendiri berupa perasaan tidak nyaman berkepanjangan, yang terjadi lebih dari 5 menit, akibat menurunnya tekanan darah yang memompa jantung. Akibatnya, jantung membutuhkan lebih banyak oksigen. Karena jantung tidak mampu memompa dengan sempurna, maka pembuluh darah mengadakan reaksi pemulihan berupa kontraksi guna mencukupi pengisian oksigen pada pompa jantung tadi, kontraksi itulah yang menimbulkan keringat dingin pada kulit. PERBAIKI GAYA HIDUP Sumber masalah sesungguhnya terletak pada penyempitan pembuluh darah jantung (vasokonstriksi). Penyempitan ini diakibatkan oleh empat hal : - Pertama, adanya timbunan-lemak (aterosklerosis) dalam pembuluh darah akibat konsumsi kolesterol tinggi. - Kedua, sumbatan (trombosis)oleh sel beku darah (trombus). - Ketiga, Vasokonstriksi atau penyempitan pembuluh.darahakibat kejang yang terus menerus. - Keempat, infeksi pada pembuluh darah. " Gaya hidup masa kini yang kurang sehat dan tidak teratur adalah pemicunya" tegas dr, Djoko. Menurutnya, zaman sekarang orang cenderung melupakan pentingnya olahragahidup dalam kondisi stress, sering tidur larut malam, dan sering mencoba bermacam pola diet yang tidak sehat. Kurang atau tak pernah olahraga akan menghambat kelancaran metabolisme tubuh. Akibatnya, akan terjadi pengendapan lemak yang perlahan-lahan dapat menyumbat lajunya aliran darah ke jantung. Sementara itu, orang sekarang banyak yang mengaku tak punya cukup waktu olahraga, menjaga diri dari kemungkinan obesitas (kelebihan berat badan) juga berperan penting untuk kesehatan jantung, karena kelebihan lemak dapat meminimalkan gerak pompa jantung, Jadi jaga ukuran pinggang anda, karena perutlah semua jenis lemak menumpuk. Untuk wanita, maksimal 80 cm, dan untuk pria, maksimal 90 Cm, karena jaga pola makan, hindari Junk Food, perbanyak asupan buah dan sayuran serta fiber. Menjauhkan diri dari stress, juga bisa mencegah kita dari penyakit jantung koroner, Pasalnya, dalam keadaan stress kinerja tubuh serta otak dipaksa untuk bekerja secara berlebihan, Hasilnya, kondisi tubuh selalu dalam keadaan letih dan porsi istirahat berkurang. "Kurangnya istirahat dapat mengakibatkan pengentalan darah, yang dapat meningkatkan hormon adrenalin, akibatnya bisa ditebak serangan jantung lebih gampang terjadi". Orang yang emosi-anjuga perlu diperhatikan (Selalu marah-marah. .. setiap saat...ada gaya orang kayak gini..), Pasalnya, dalam marah-marah (Otak panas, napas memburu, jantungpun berdebar keras, kadang sampai tubuh bergetar, darah bergerak cepat), jika kondisi darah bergerak cepat, sedangkan ada penyumbatan di pembuluh darah . . . wow . . .. bisa dibayangkan darah akan berkumpul disuatu tempat (pembuluh darah) dan karena tidak kuat menampung banyaknya darah yang datang pembuluh yang halus itupun pecah dan sudah bisa ditebak orang itupun akan koleps atau bisa merengang nyawa, O ya . . . kondisi ini juga berlaku ketika dia berolahraga ekstra keras (seperti main bola, yang dituntut ber-lari2 bolak-balik terus menerus), itu juga memicu jantung berdebar dan darah bergerak cepat, dan jika dia mempunyai sumbatan2 dalam tubuhnya yang tidak diketahui, maka kejadian pembuluh darah pecahpun akan menimpanya (seperti Alm. Benyamin S. dan Basuki, mereka meninggal selagi bermain bola). Wuiiih . . . ngeri ya . . . ya kalau sudah seumur kitasih, harusnya sudah tdk cocok lagi untuk olahraga2 keras macam gitu, karena kita tidak tahu didalam tubuh kita (adakah penyumbatan atau tidak ?) yang ringan2 sajalah seperti jalan kaki, jogging, senam, bersepeda santai, atau olahraga pernapasan, dll. Yang terakhir kebiasaan merokok serta mengkonsumsi minuman beralkohol juga berdampak negatif pada jantung, apalagi bila kebiasaan jelek ini dilakukan sejak usia remaja. Ada beribu jalan untuk hidup sehat, Tuhan memberikan kita sesuatu yang luar biasa banyaknya, setiap ada penyakit pasti Tuhan memberikan obatnya, tapi bukan itu masalahnya, pola hidup sehat dan seimbang harus kita jalani, "Mencegah lebih baik daripada mengobati". Adabeberapa tips yang bisa kita lakukan, mudah-mudahan berguna : 1. Minum Air putihminimal 8 gelas sehari (...cc) 2. Banyak makan buah-buahan dan sayuran (serat alami) 3. Hindari stress, dan selalu sabar 4. Perbanyak berpuasa 5. Tidur yang cukupdan olahraga ringandiusahakan rutin Gampang . . . kan , O ya satu lagi, Tuhan menciptakan dunia ini berpasangan, ada surga ada neraka, ada pria ada wanita, ada putih ada hitam, ada baik ada jahat, ada manis ada pahit. Kesimpulannya jika kita banyak makan-makanan yang manis seperti coklat, teh manis, kopi susu, minuman kaleng, dll. Usahakan .. . . sekali lagi . . . usahakan seminggu sekali atau beberapa hari sekali makan yang pahit2seperti : rebusan air sambiloto, makan pare, minum jahe atau jus mengkudu, makan bawang putih dll. Dan jika kita merasa sering makan-makanan yang berlemak atau berlebih seperti daging, jeroan, sering ngemil, makan 2 piring atau selalu nambah usahakan . .. . sekali lagi . .. . usahakan berpuasalah sesering mungkin untuk mengimbanginya, atau minum madu atau minum/makan jinten item (habitussauda) Mulai sekarang kita berusaha untuk hidup sehat dan seimbang, agar kita bisa hidup dan beribadah dengan tenang . . . . . Tips Kesehatan : Jalani 3 pola hidup sehat yang teratur yaitu pola makanteratur, pola istirahatteratur dan pola olahragateratur. Jalani ketiganya dengan teratur maka teraturlah hidup anda dan akan sehat selalu?
Kamis, 29 Juli 2010
Hidup ini singkat.....
Wanita adalah:
1. Orang yang akan mendampingimu seumur hidup.
2. Orang yang akan melahirkan anakmu, walau dengan penuh rasa sakit.
3. Orang yang merawatmu sampai tua.
4. Orang yang akan merawatmu pd saat kau sakit.
5. Orang yang akan selalu mendukung walau kau gagal berpuluh" bahkan beratus" kali.
6. Orang yang memberikan hidupnya untukmu. Bahkan ia membuang egonya demi bersamamu. Bahkan saat kau menyakitinya, ia tetap berada ϑî sampingmu..
Sedangkan pria adalah..
1. Orang yang akan menjagamu seumur hidupmu.
2. Orang yang berkorban untukmu.
3. Orang yang menafkahimu.
4. Orang yang merawatmu pd saat kau sakit.
5. Orang yang memelukmu pada saat kau sedih.
6. Orang yang ingin membuatmu bahagia.
Mereka sama berharganya, hanya saja mereka mempunyai perbedaan" yang kadang membuat mereka menyakiti 1 sama lain, dan itu hanya dapat diatasi dengan pengertian dari kedua belah pihak.
Hidup itu singkat...
Terlalu singkat untuk berbagai pertengkaran...
Mengapa tidak kau bahagiakan saja pasanganmu, dan mengisi hari" kalian dengan penuh cinta, dan membuat pasanganmu tersenyum lebih lebar tiap harinya?
Bukankah itu lebih baik dan bahagia dibanding saling menyakiti? :
Walaupun banyak hal, dimana kenyataannya tak mudah untuk dilalui, bahkan terkadang enggan untuk melaluinya.
1. Orang yang akan mendampingimu seumur hidup.
2. Orang yang akan melahirkan anakmu, walau dengan penuh rasa sakit.
3. Orang yang merawatmu sampai tua.
4. Orang yang akan merawatmu pd saat kau sakit.
5. Orang yang akan selalu mendukung walau kau gagal berpuluh" bahkan beratus" kali.
6. Orang yang memberikan hidupnya untukmu. Bahkan ia membuang egonya demi bersamamu. Bahkan saat kau menyakitinya, ia tetap berada ϑî sampingmu..
Sedangkan pria adalah..
1. Orang yang akan menjagamu seumur hidupmu.
2. Orang yang berkorban untukmu.
3. Orang yang menafkahimu.
4. Orang yang merawatmu pd saat kau sakit.
5. Orang yang memelukmu pada saat kau sedih.
6. Orang yang ingin membuatmu bahagia.
Mereka sama berharganya, hanya saja mereka mempunyai perbedaan" yang kadang membuat mereka menyakiti 1 sama lain, dan itu hanya dapat diatasi dengan pengertian dari kedua belah pihak.
Hidup itu singkat...
Terlalu singkat untuk berbagai pertengkaran...
Mengapa tidak kau bahagiakan saja pasanganmu, dan mengisi hari" kalian dengan penuh cinta, dan membuat pasanganmu tersenyum lebih lebar tiap harinya?
Bukankah itu lebih baik dan bahagia dibanding saling menyakiti? :
Walaupun banyak hal, dimana kenyataannya tak mudah untuk dilalui, bahkan terkadang enggan untuk melaluinya.
Jadilah Boss (Humor)
THE BOSS
Pasal 1 : Bos selalu benar
Pasal 2 : Jika Bos melakukan kesalahan, baca undang-undang pasal 1
Bila Bos tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
Bila Staf tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala.
Bila Bos berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel
Bila Staf berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan
Bila Bos bekerja lambat, itu berarti beliau teliti
Bila Staf bekerja lambat, itu berarti dia tidak "perform"
Bila Bos bekerja cepat, itu berarti beliau "smart"
Bila Staf bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru
Bila Bos lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati
Bila Staf lambat memutuskan, itu berarti dia "telmi"
Bila Bos cepat mengambil keputusan, itu berarti beliau berani ambil resiko
Bila Staf cepat mengambil keputusan, itu berarti dia gegabah
Bila Bos mem-by-pass prosedur, berarti beliau proaktif-inovatif
Bila Staf mem-by-pass prosedur, berarti dia melanggar aturan.
Bila Bos menyatakan : "Mudah" itu berarti beliau optimis
Bila Staf menyatakan : "Mudah" itu berarti dia meremehkan masalah
Bila Bos sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
Bila Staf sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan
Bila Bos sering entertain, itu berarti beliau rajin me-lobby customer
Bila Staf sering entertain, itu berarti dia menghamburkan anggaran
Bila Bos men-service atasan, itu berarti beliau me-lobby
Bila Staf men-service atasan, itu berarti dia menjilat
Bila Bos sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras
Bila Staf sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas
Bila Bos membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris
Bila Staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia frustasi, iri
terhadap karir orang lain, negative thinking, provokasi, tidak tahan banting, dan barisan sakit hati.
Solusinya? Jadilah bos!
Pasal 1 : Bos selalu benar
Pasal 2 : Jika Bos melakukan kesalahan, baca undang-undang pasal 1
Bila Bos tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
Bila Staf tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala.
Bila Bos berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel
Bila Staf berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan
Bila Bos bekerja lambat, itu berarti beliau teliti
Bila Staf bekerja lambat, itu berarti dia tidak "perform"
Bila Bos bekerja cepat, itu berarti beliau "smart"
Bila Staf bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru
Bila Bos lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati
Bila Staf lambat memutuskan, itu berarti dia "telmi"
Bila Bos cepat mengambil keputusan, itu berarti beliau berani ambil resiko
Bila Staf cepat mengambil keputusan, itu berarti dia gegabah
Bila Bos mem-by-pass prosedur, berarti beliau proaktif-inovatif
Bila Staf mem-by-pass prosedur, berarti dia melanggar aturan.
Bila Bos menyatakan : "Mudah" itu berarti beliau optimis
Bila Staf menyatakan : "Mudah" itu berarti dia meremehkan masalah
Bila Bos sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
Bila Staf sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan
Bila Bos sering entertain, itu berarti beliau rajin me-lobby customer
Bila Staf sering entertain, itu berarti dia menghamburkan anggaran
Bila Bos men-service atasan, itu berarti beliau me-lobby
Bila Staf men-service atasan, itu berarti dia menjilat
Bila Bos sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras
Bila Staf sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas
Bila Bos membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris
Bila Staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia frustasi, iri
terhadap karir orang lain, negative thinking, provokasi, tidak tahan banting, dan barisan sakit hati.
Solusinya? Jadilah bos!
Rabu, 28 Juli 2010
PULL (Humor)
Ceritanya, kebanyakan orang2 di pabrik yang notabene nya masih udik, belum pernah naik pesawat...singkat cerita berangkatlah 1 kelompok menuju jepang, menggunakan pesawat...dalam perjalanan, ada 1 karyawan yang pengen pipis, karena yang dinaikin itu pesawat singapure airline, ijinlah karyawan tersebut ke koordinator nya (gak ngerti entar kalau nanya pramugarinya )
karyawan : "pak saya mau kencing, dimana wc nya?"
koordinator : "kebelakang aja, ntar ada tulisan toilet, masuk aja"
berjalan lah tuh karyawan ke belakang...
15 menit berlalu, karyawan itu belum kembali ke tempat duduknya...
30 menit, karyawan itu pun masih juga belum kembali...
udah ada sekitar 1 jam, akhirnya koordinator nya menyusul ke belakang, ternyata tuh karyawan masih berdiri didepan toilet..bertanya lah koordinatornya. .
koordinator : "heh, lama bener kencingnya"
karyawan : "penuh pak toiletnya"
koordinator : "emang tau dari mana kalau toiletnya penuh?"
dengan polosnya karyawan itu bilang "itu pak, tulisannya PULL"X_X
karyawan : "pak saya mau kencing, dimana wc nya?"
koordinator : "kebelakang aja, ntar ada tulisan toilet, masuk aja"
berjalan lah tuh karyawan ke belakang...
15 menit berlalu, karyawan itu belum kembali ke tempat duduknya...
30 menit, karyawan itu pun masih juga belum kembali...
udah ada sekitar 1 jam, akhirnya koordinator nya menyusul ke belakang, ternyata tuh karyawan masih berdiri didepan toilet..bertanya lah koordinatornya. .
koordinator : "heh, lama bener kencingnya"
karyawan : "penuh pak toiletnya"
koordinator : "emang tau dari mana kalau toiletnya penuh?"
dengan polosnya karyawan itu bilang "itu pak, tulisannya PULL"X_X
CACING DAN BEER (Humor)
Seorang guru TK memperagakan pd murid2 nya tentang bahaya minuman alkohol . Untuk itu dia telah menyiapkan 2 ekor cacing hidup , satu gelas berisi air mineral dan dan satu gelas lagi berisi beer.
"Anak2… coba perhatikan, Ibu akan memasukkan cacing ini kedalam masing2 gelas . Cacing yg sebelah kanan ,Ibu masukkan kedalam gelas yg berisi air mineral, sedangkan cacing yg sebelah kiri ibu masukkan kedalam gelas yg berisi beer .
"Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada didalam gelas yang berisi air mineral itu berenang bebas didalam gelas sedang yang didalam beer tergeletak, lalu mati. Sang guru pun tersenyum lebar melihat anak2 muridnya perhatian pada pelajarannya.
"Baiklah anak2 kesimpulan apa yang dapat kalian petik dari peristiwa tadi?" Dengan penuh keyakinan para murid menjawab : "SUPAYA TIDAK CACINGAN, MINUM BEER BU…!!"
"Anak2… coba perhatikan, Ibu akan memasukkan cacing ini kedalam masing2 gelas . Cacing yg sebelah kanan ,Ibu masukkan kedalam gelas yg berisi air mineral, sedangkan cacing yg sebelah kiri ibu masukkan kedalam gelas yg berisi beer .
"Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada didalam gelas yang berisi air mineral itu berenang bebas didalam gelas sedang yang didalam beer tergeletak, lalu mati. Sang guru pun tersenyum lebar melihat anak2 muridnya perhatian pada pelajarannya.
"Baiklah anak2 kesimpulan apa yang dapat kalian petik dari peristiwa tadi?" Dengan penuh keyakinan para murid menjawab : "SUPAYA TIDAK CACINGAN, MINUM BEER BU…!!"
SUSAHNYA CARI KERJA (Humor)
Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja di kebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorila, (toh ga ada yang liat karena pake topeng) mengunyah kacang dan pisang terus menerus....
Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya...dan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorila yang lincah dan juga... pintar (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya... "Matilah aku kali ini" katanya dalam hati,....
Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar.... Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya....
Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya...
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya............
"Jangan takut mas, saya dari UI"....
Podo ae..
Wǟ ķǻ ķǟ ķǻ ķǟ ķǻ ķǟ ķǻ
Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya...dan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorila yang lincah dan juga... pintar (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya... "Matilah aku kali ini" katanya dalam hati,....
Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar.... Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya....
Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya...
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya............
"Jangan takut mas, saya dari UI"....
Podo ae..
Wǟ ķǻ ķǟ ķǻ ķǟ ķǻ ķǟ ķǻ
NGIDAM (Humor)
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum
prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar.
Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!
PASUTRI VS ISI PULSA (Humor)
Perkembangan jaman di era Teknologi ini, membuat sepasang suami istri ini mengubah bahasa kode untuk hubungan intimnya.......
Yaitu dengan kata: "Isi Pulsa"
Maka terjadilah obrolan seperti ini.:
Suami: "Mam malam ini
bisa isi pulsakah..??"
Istri: "Maaf ya Pap, Pulsa
masih penuh..."
Malam ke 2.
Suami: "Bisa isi pulsa
gak mam.....??"
Istri: "Maaf ya Pap Batereynya. Sedang Lowbat nih...."
Malam ke 3.
Suami: "Isi pulsa yuk Mam...?"
Istri: "Nggak bisa Pap,
Lagi ga ada signal...."
Wah bikin empet aja nih Bokin.
Hari berikutnya Suamipun tidak lagi menawarkankan Pulsa.......
Malam ke 4..... Diam
malam ke 5 .... Diam juga
Malam ke 6 ... Tetap diam.
-komunikasi mandek-
Gantian istrinya nanya :
"Pap, jadi gak isi pulsanya
nih....??"
Suami: "Wah maaf Mam...
udah ganti provider yg banyak Bonusnya dan Gratis Bicara Sepuasnya.............=))
Yaitu dengan kata: "Isi Pulsa"
Maka terjadilah obrolan seperti ini.:
Suami: "Mam malam ini
bisa isi pulsakah..??"
Istri: "Maaf ya Pap, Pulsa
masih penuh..."
Malam ke 2.
Suami: "Bisa isi pulsa
gak mam.....??"
Istri: "Maaf ya Pap Batereynya. Sedang Lowbat nih...."
Malam ke 3.
Suami: "Isi pulsa yuk Mam...?"
Istri: "Nggak bisa Pap,
Lagi ga ada signal...."
Wah bikin empet aja nih Bokin.
Hari berikutnya Suamipun tidak lagi menawarkankan Pulsa.......
Malam ke 4..... Diam
malam ke 5 .... Diam juga
Malam ke 6 ... Tetap diam.
-komunikasi mandek-
Gantian istrinya nanya :
"Pap, jadi gak isi pulsanya
nih....??"
Suami: "Wah maaf Mam...
udah ganti provider yg banyak Bonusnya dan Gratis Bicara Sepuasnya.............=))
DINAS RAHASIA PALING HEBAT
Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia.
Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina.
Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut.
Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.
MI-6 masuk hutan.
Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut.
3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6.
MOSSAD lain lagi aksinya.
Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan.
Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar.
3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh. agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan.
Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya.
Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang
yang sudah bonyok.
Beruang itu terus berteriak-teriak,
"Iya deh ... ampuuunnn ... gue ngaku ... gue kelinci."
Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina.
Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut.
Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.
MI-6 masuk hutan.
Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut.
3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6.
MOSSAD lain lagi aksinya.
Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan.
Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar.
3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh. agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan.
Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya.
Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang
yang sudah bonyok.
Beruang itu terus berteriak-teriak,
"Iya deh ... ampuuunnn ... gue ngaku ... gue kelinci."
Selasa, 27 Juli 2010
MAIN - MAIN (Humor)
MARAH adlh mainan hati..
SEDIH adlh mainan jiwa..
MIMPI adlh mainan tidur..
SAKIT adlh mainan hidup..
Karena itu hidup penuh dengan MAIN2.
Hingga di atas ranjangpun masih mauMAIN2..
Satu r0nde rasanya masih WAJAR..
Dua r0nde rasanya Sampe KELENJAR..
Tiga r0nde rasanya Seperti DIHAJAR..
Empat r0nde bisa sampe FAJAR..
Lima r0nde, Benar2 BURUNG KURANG AJAR....
☺KiiiQk...KiiQ.☺..KiikiiiqQQ☺...™
SEDIH adlh mainan jiwa..
MIMPI adlh mainan tidur..
SAKIT adlh mainan hidup..
Karena itu hidup penuh dengan MAIN2.
Hingga di atas ranjangpun masih mauMAIN2..
Satu r0nde rasanya masih WAJAR..
Dua r0nde rasanya Sampe KELENJAR..
Tiga r0nde rasanya Seperti DIHAJAR..
Empat r0nde bisa sampe FAJAR..
Lima r0nde, Benar2 BURUNG KURANG AJAR....
☺KiiiQk...KiiQ.☺..KiikiiiqQQ☺...™
2 WANITA MABUK (Humor)
2 wanita tinggal bertetangga, janjian untuk clubbing bareng. Ditempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampe mabok berat.
Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya ngelewatin kuburan, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di kuburan.
Saat kencing, Istri 1: Eh, lo nge-lapnya pake apa?
Istri 2: Pake CD gw. Ntar langsung gw buang. Lo?
Istri 1: CD gw mahal, sayang ahh..
Istri 2: Pake itu aja tuh! (sambil nunjuk karangan bunga di atas batu nisan)
Dengan cuek, Istri 1 ngambil karangan bunga itu buat nge-lap. Dan mereka pun pulang...
Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri mereka, ngobrol lewat pagar rumah.
Suami 1: Kayanya istri-istri kita harus dilarang dugem deh..
Suami 2: Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD!!
Suami 1: Masih mending pak, waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya ada kartu ucapannya!!
"DARI KAMI SEMUA DI ANGKATAN DARAT, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU....!!!
Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya ngelewatin kuburan, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di kuburan.
Saat kencing, Istri 1: Eh, lo nge-lapnya pake apa?
Istri 2: Pake CD gw. Ntar langsung gw buang. Lo?
Istri 1: CD gw mahal, sayang ahh..
Istri 2: Pake itu aja tuh! (sambil nunjuk karangan bunga di atas batu nisan)
Dengan cuek, Istri 1 ngambil karangan bunga itu buat nge-lap. Dan mereka pun pulang...
Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri mereka, ngobrol lewat pagar rumah.
Suami 1: Kayanya istri-istri kita harus dilarang dugem deh..
Suami 2: Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD!!
Suami 1: Masih mending pak, waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya ada kartu ucapannya!!
"DARI KAMI SEMUA DI ANGKATAN DARAT, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU....!!!
PEJABAT ANTI SUAP (Humor)
Setelah proyek miliaran rupiah selesai, sang dirjen kedatangan tamu dari perwakilan pemenang tender.
Tamu : "Pak ada hadiah dari kami untuk bapak, sebuah mercy s-class terbaru".
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? Tender sudah selesai, jangan begitu ya, bahaya tau, dimana-mana ada KPK mengintai, ga jaman korupsi".
Tamu : "Tolonglah pak diterima, kl tdk saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat".
Dirjen : "Saya ga sudi.." Kata bapak dirjen diplomatis.
Tamu : "Ehmm gini aja pak, gimana kl bapak beli saja mobilnya?"
Dirjen : "Mana saya ada uang untuk beli mobil mahal begitu"
Akhirnya si tamu menelpon ke kantor pusat.
Tamu : "Saya ada solusi pak".
Dirjen : "Gimana?"
Tamu : "Bapak beli aja mobilnya dgn harga 10 ribu rupiah saja".
Dirjen : "Bener ya?? Ok, saya mau. Jadi ini bkn suap ya, pake kwitansi ya.."
Tamu : "Tentu, pak.."
Sementara si tamu menulis kwitansi, bpk dirjen mengeluarkan uang 50 ribu rupiah dari dompetnya dan mereka pun bersalaman tanda jadi.
Tamu (sambil membuka dompet) : "Ini pak kembaliannya 40 ribu rupiah".
Dirjen : "Ga usah pake kembalian segala".
Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Tamu : "Pak ada hadiah dari kami untuk bapak, sebuah mercy s-class terbaru".
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? Tender sudah selesai, jangan begitu ya, bahaya tau, dimana-mana ada KPK mengintai, ga jaman korupsi".
Tamu : "Tolonglah pak diterima, kl tdk saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat".
Dirjen : "Saya ga sudi.." Kata bapak dirjen diplomatis.
Tamu : "Ehmm gini aja pak, gimana kl bapak beli saja mobilnya?"
Dirjen : "Mana saya ada uang untuk beli mobil mahal begitu"
Akhirnya si tamu menelpon ke kantor pusat.
Tamu : "Saya ada solusi pak".
Dirjen : "Gimana?"
Tamu : "Bapak beli aja mobilnya dgn harga 10 ribu rupiah saja".
Dirjen : "Bener ya?? Ok, saya mau. Jadi ini bkn suap ya, pake kwitansi ya.."
Tamu : "Tentu, pak.."
Sementara si tamu menulis kwitansi, bpk dirjen mengeluarkan uang 50 ribu rupiah dari dompetnya dan mereka pun bersalaman tanda jadi.
Tamu (sambil membuka dompet) : "Ini pak kembaliannya 40 ribu rupiah".
Dirjen : "Ga usah pake kembalian segala".
Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
TIGA SAHABAT(Humor)
Ada tiga orang karyawan bekerja di kantor yang
lokasi kantornya
di tingkat 30.Satu saat ketiganya turun mencari
makan siang.
Setelah kembali seluruh listrik mati dan otomatis
lift gedung
tersebut tidak berfungsi.
Bagaimana ketiganya bisa naik ke lantai 30
sedangkan hari itu
ada pekerjaan yang urgen dan harus
diselesaikan. Ketiganya
memutuskan
naik lewat tangga manual. Caranya sambil naik
tangga sambil cerita.
Yang pertama sebut saja si Jojon, bertugas cerita
dari tangga 1
sampai ditangga tingkat 10 dengan cerita yang
lucu-lucu.
Yang kedua si Kadek kebagian cerita dari tingkat
11 sampai
tingkat 20 dengan cerita yang serem-serem. Nah
keduanya melaksanakan
tugas dengan baik dan tak terasa karena lucu
ceritanya si Jojon,
mereka sudah dilantai 10.
Begitu juga! saking seremnya cerita si Kadek
langkah
mereka semakin cepat dan tak terasa mereka
bertiga sudah di lantai
20.
Sekarang giliran si Boni bercerita dari tingkat 21
sampai
tingkat 30 dengan cerita yang sedih-sedih. Si
Boni pun mulai
alkisahnya yang sedih sedih dan tanpa di sadari
mereka naik sambil
menangis
karena sedihnya cerita si Boni, mereka sudah
berada dilantai 29.
Tinggal 1
lantai lagi mereka sudah mau masuk kantor,
dan si Boni bilang masih ada lagi 1 cerita yang
sedih
dan paling sedih dari semua cerita saya kata si
Boni.
Kedua temannya tidak mau mendengar lagi
ceritanya karena sudah tak
sanggup menangis
lagi. Tapi si Boni maksa tinggal satu lagi ceritaku
dan inilah yang
paling sedih.
Akhirnya sebelum masuk di ruang kerja mereka
dilantai 30 kedua
temannya mengijinkan yah sudah cerita saja
ceritamu yang terakhir itu
sebelum masuk kantor.
Ternyata ceritanya yang terakhir itu betul-betul
menyedihkan
dan paling sedih dari semuanya. Ternyata
ceritanya yang terakhir
itu yaitu :
KUNCI KANTORNYA KETINGGALAN DI
SECURITY LANTAI 1!
lokasi kantornya
di tingkat 30.Satu saat ketiganya turun mencari
makan siang.
Setelah kembali seluruh listrik mati dan otomatis
lift gedung
tersebut tidak berfungsi.
Bagaimana ketiganya bisa naik ke lantai 30
sedangkan hari itu
ada pekerjaan yang urgen dan harus
diselesaikan. Ketiganya
memutuskan
naik lewat tangga manual. Caranya sambil naik
tangga sambil cerita.
Yang pertama sebut saja si Jojon, bertugas cerita
dari tangga 1
sampai ditangga tingkat 10 dengan cerita yang
lucu-lucu.
Yang kedua si Kadek kebagian cerita dari tingkat
11 sampai
tingkat 20 dengan cerita yang serem-serem. Nah
keduanya melaksanakan
tugas dengan baik dan tak terasa karena lucu
ceritanya si Jojon,
mereka sudah dilantai 10.
Begitu juga! saking seremnya cerita si Kadek
langkah
mereka semakin cepat dan tak terasa mereka
bertiga sudah di lantai
20.
Sekarang giliran si Boni bercerita dari tingkat 21
sampai
tingkat 30 dengan cerita yang sedih-sedih. Si
Boni pun mulai
alkisahnya yang sedih sedih dan tanpa di sadari
mereka naik sambil
menangis
karena sedihnya cerita si Boni, mereka sudah
berada dilantai 29.
Tinggal 1
lantai lagi mereka sudah mau masuk kantor,
dan si Boni bilang masih ada lagi 1 cerita yang
sedih
dan paling sedih dari semua cerita saya kata si
Boni.
Kedua temannya tidak mau mendengar lagi
ceritanya karena sudah tak
sanggup menangis
lagi. Tapi si Boni maksa tinggal satu lagi ceritaku
dan inilah yang
paling sedih.
Akhirnya sebelum masuk di ruang kerja mereka
dilantai 30 kedua
temannya mengijinkan yah sudah cerita saja
ceritamu yang terakhir itu
sebelum masuk kantor.
Ternyata ceritanya yang terakhir itu betul-betul
menyedihkan
dan paling sedih dari semuanya. Ternyata
ceritanya yang terakhir
itu yaitu :
KUNCI KANTORNYA KETINGGALAN DI
SECURITY LANTAI 1!
AYAM JAGO (Humor)
Di sebuah peternakan ayam, ada 25 Ayam Betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25,Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini...
Si Muda: Boleh saja! Mau lomba apa?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari duluDi depanmu 15 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 15 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu "SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI ":DX_X
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25,Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini...
Si Muda: Boleh saja! Mau lomba apa?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari duluDi depanmu 15 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 15 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu "SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI ":DX_X
KISAH 10 PERINTAH ALLAH (Humor)
Konon, 10 Perintah Allah itu sebenernya bukan untuk orang Israel, melainkan untuk bangsa lain tapi justru bangsa lain yang ditawarkan malah menolak. Begini kisahnya .
Allah menyuruh malaikatnya ke Italia.
Malaikat:"Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Italia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan membunuh!"
Orang Italia:"Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"
Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat:"Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Rusia:"Apa Isinya?"
Malaikat:"Sembahlah TUHAN, Allahmu!"
Orang Rusia:"Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!"
Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat:"Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?"
Orang Cina:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan berdusta!"
Orang Cina:"Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu."
Malaikat tsb menjadi frustrasi. Akhirnya ia terbang ke orang Israel yang terkenal kebandelan dan kekikirannya. Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat.
Malaikat:"Hei kamu orang Israel, mau perintah Allah nggak?"
Orang Israel:"Mbayar nggak?"
Malaikat:"Ini gratis!"
Orang Israel:"OK, kami minta SEPULUH!"
*Please kindly note kalo ini hanyalah joke semata. Tidak ada niat untuk mendiskriminasikan kalangan tertentu*
Allah menyuruh malaikatnya ke Italia.
Malaikat:"Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Italia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan membunuh!"
Orang Italia:"Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"
Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat:"Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Rusia:"Apa Isinya?"
Malaikat:"Sembahlah TUHAN, Allahmu!"
Orang Rusia:"Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!"
Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat:"Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?"
Orang Cina:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan berdusta!"
Orang Cina:"Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu."
Malaikat tsb menjadi frustrasi. Akhirnya ia terbang ke orang Israel yang terkenal kebandelan dan kekikirannya. Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat.
Malaikat:"Hei kamu orang Israel, mau perintah Allah nggak?"
Orang Israel:"Mbayar nggak?"
Malaikat:"Ini gratis!"
Orang Israel:"OK, kami minta SEPULUH!"
*Please kindly note kalo ini hanyalah joke semata. Tidak ada niat untuk mendiskriminasikan kalangan tertentu*
BALADA MASAKAN GOSONG
Dua puluh tahun telah berlalu, namun masih terbayang jelas kenangan indah berikut :
Suatu malam, mama yang bangun sejak pagi, bekerja keras sepanjang hari membereskan rumah tanpa pembantu, jam tujuh malam mama selesai menghidangkan makan malam papa yang sangat sederhana berupa telur mata sapi, tempe goreng, sambal teri dan nasi.
Sayangnya karena mengurusi adik yang merengek, tempe dan telor gorengnya sedikit gosong !, saya melihat mama sedikit panik, tapi tidak bisa berbuat banyak, minyak gorengnya sudah habis.
kami menunggu dengan tegang apa reaksi papa yang pulang kerja, pasti sudah capek melihat makan malamnya hanya tempe dan telur gosong.
Luar biasa ! Papa dengan tenang menikmati dan memakan semua yang disiapkan mama dengan tersenyum, dan bahkan berkata; " mama terima kasih !", dan papa terus menanyakan kegiatan saya dan adik di sekolah.
Selesai makan, masih di meja makan, saya mendengar mama meminta maaf karena telor dan tempe yang gosong itu, dan satu hal yang tidak pernah saya lupakan adalah apa yang papa katakan:
"Sayang, aku suka telor dan tempe yang gosong."
Sebelum tidur, saya pergi untuk memberikan ciuman selamat tidur kepada papa, saya bertanya apakah papa benar-benar menyukai telur dan tempe gosong ?".
Papa memeluk saya erat dengan kedua lengannya yang kekar dan berkata,
"Anakku, mama sudah bekerja keras sepanjang hari dan dia benar-benar sudah capek, Jadi sepotong telor dan tempe yang gosong tidak akan menyakiti siapa pun kok!"
Ini pelajaran yang saya praktekkan di tahun-tahun berikutnya; " Belajar menerima kesalahan orang lain, dan memilih untuk merayakannya !", adalah satu kunci yang sangat penting untuk menciptakan sebuah hubungan yang sehat, bertumbuh dan abadi
Semoga cerita diatas akan menambah wawasan kita, bahwa kesalahan bukanlah dijadikan sasaran tembak menyakitkan orang yang kita sayangi, tetapi justru menjadi pintu masuk menyatakan sikap sayang dan pintu maaf..
Suatu malam, mama yang bangun sejak pagi, bekerja keras sepanjang hari membereskan rumah tanpa pembantu, jam tujuh malam mama selesai menghidangkan makan malam papa yang sangat sederhana berupa telur mata sapi, tempe goreng, sambal teri dan nasi.
Sayangnya karena mengurusi adik yang merengek, tempe dan telor gorengnya sedikit gosong !, saya melihat mama sedikit panik, tapi tidak bisa berbuat banyak, minyak gorengnya sudah habis.
kami menunggu dengan tegang apa reaksi papa yang pulang kerja, pasti sudah capek melihat makan malamnya hanya tempe dan telur gosong.
Luar biasa ! Papa dengan tenang menikmati dan memakan semua yang disiapkan mama dengan tersenyum, dan bahkan berkata; " mama terima kasih !", dan papa terus menanyakan kegiatan saya dan adik di sekolah.
Selesai makan, masih di meja makan, saya mendengar mama meminta maaf karena telor dan tempe yang gosong itu, dan satu hal yang tidak pernah saya lupakan adalah apa yang papa katakan:
"Sayang, aku suka telor dan tempe yang gosong."
Sebelum tidur, saya pergi untuk memberikan ciuman selamat tidur kepada papa, saya bertanya apakah papa benar-benar menyukai telur dan tempe gosong ?".
Papa memeluk saya erat dengan kedua lengannya yang kekar dan berkata,
"Anakku, mama sudah bekerja keras sepanjang hari dan dia benar-benar sudah capek, Jadi sepotong telor dan tempe yang gosong tidak akan menyakiti siapa pun kok!"
Ini pelajaran yang saya praktekkan di tahun-tahun berikutnya; " Belajar menerima kesalahan orang lain, dan memilih untuk merayakannya !", adalah satu kunci yang sangat penting untuk menciptakan sebuah hubungan yang sehat, bertumbuh dan abadi
Semoga cerita diatas akan menambah wawasan kita, bahwa kesalahan bukanlah dijadikan sasaran tembak menyakitkan orang yang kita sayangi, tetapi justru menjadi pintu masuk menyatakan sikap sayang dan pintu maaf..
Rabu, 21 Juli 2010
TTM(Tua Tapi Mesra)
Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald, dengan saling menuntun.
Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku.
Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku...
"Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... sungguh patut dijadikan contoh..."
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab: "Tidak usah cu..terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama".
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak cu...terimakasih.."
Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"
Kata si Nenek, "NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN....GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK....
☺KiiiQk...KiiQ.☺..KiikiiiqQQ☺...™
Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku.
Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku...
"Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... sungguh patut dijadikan contoh..."
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab: "Tidak usah cu..terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama".
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak cu...terimakasih.."
Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"
Kata si Nenek, "NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN....GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK....
☺KiiiQk...KiiQ.☺..KiikiiiqQQ☺...™
Kamis, 15 Juli 2010
Dokter & Ibu Muda (Humor)
Seorang ibu muda berobat ke dokter ..
Dokter : bu tolong tangannya, mau sy cek tensi darahnya
Ibu muda : boleh dokter
Dokter : sekarang coba mulutnya dibuka mau sy cek suhu badannya
Ibu muda : kenapa dimulut dok ? Kan biasanya diketek klo dicek suhu badan
Dokter : yah bisa aja bu, yg penting bisa dijepit termometernya
Ibu muda : oh gt dok, klo di anus bisa ?
Dokter : bisa saja bu, ibu mau di anus?...boleh....
Ibu muda : iya dok, boleh ..?
Dokter : boleh...coba ibu balik badannya yah
Ibu muda : iya dok ..
Sesaat kemudian ..
Ibu muda : dokter .. Dokter.... maaf dok... itu bukan anus dok (suara setengah mendesah)
Dokter : sstt....jgn berisik bu, ini jg bukan TERMOMETER koq ...
=)) ..Wakakakakakakak..=)) ™
Dokter : bu tolong tangannya, mau sy cek tensi darahnya
Ibu muda : boleh dokter
Dokter : sekarang coba mulutnya dibuka mau sy cek suhu badannya
Ibu muda : kenapa dimulut dok ? Kan biasanya diketek klo dicek suhu badan
Dokter : yah bisa aja bu, yg penting bisa dijepit termometernya
Ibu muda : oh gt dok, klo di anus bisa ?
Dokter : bisa saja bu, ibu mau di anus?...boleh....
Ibu muda : iya dok, boleh ..?
Dokter : boleh...coba ibu balik badannya yah
Ibu muda : iya dok ..
Sesaat kemudian ..
Ibu muda : dokter .. Dokter.... maaf dok... itu bukan anus dok (suara setengah mendesah)
Dokter : sstt....jgn berisik bu, ini jg bukan TERMOMETER koq ...
=)) ..Wakakakakakakak..=)) ™
Barang Bekas tidak dipakai (Humor)
Ika dan Adi telah menikah selama 20 tahun.
Suatu hari ketika Ika pulang dari menjenguk ibunya, didapatinya Adi sedang berhubungan intim dengan perempuan muda di kamarnya.
Dengan marah, Ika membanting pintu dan bermaksud pergi meninggalkan rumah.
Adi mengejarnya sambil berkata, "Dengar dulu dong penjelasanku.
Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu tahu asal mula kejadian ini."
Agak penasaran, Ika menghentikan langkahnya.
"Tadi waktu pulang kantor, aku melihat perempuan muda ini di jalan, dengan pakaian jelek dan basah akibat kehujanan.
Merasa kasihan, aku bawa dia kerumah.
Dia lapar, jadi aku beri makanan yang kamu simpan di kulkas, yang kamu sudah lupa.
Lalu kuberi pakaianmu yang sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan.
Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandalmu yang tidak kaupakai lagi karena sudah ketinggalan jaman.
Terus aku beri dia sweater yang dulu kubelikan untuk ulang tahunmu, tapi nggak pernah kamu pakai juga karena warnanya tidak cocok," kata suaminya.
Dia menambahkan, "Sebenarnya perempuan tersebut sudah mau pergi ketika dia bertanya, "pak ,masih ada nggak, barang yang jarang lagi dipakai oleh istri Bapak ?????"...... .
" Ya aku kasih "anuku" yang sudah lama kamu gak pakai ......... .":☺KiiiQk...KiiQ.☺..KiikiiiqQQ☺...™
Suatu hari ketika Ika pulang dari menjenguk ibunya, didapatinya Adi sedang berhubungan intim dengan perempuan muda di kamarnya.
Dengan marah, Ika membanting pintu dan bermaksud pergi meninggalkan rumah.
Adi mengejarnya sambil berkata, "Dengar dulu dong penjelasanku.
Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu tahu asal mula kejadian ini."
Agak penasaran, Ika menghentikan langkahnya.
"Tadi waktu pulang kantor, aku melihat perempuan muda ini di jalan, dengan pakaian jelek dan basah akibat kehujanan.
Merasa kasihan, aku bawa dia kerumah.
Dia lapar, jadi aku beri makanan yang kamu simpan di kulkas, yang kamu sudah lupa.
Lalu kuberi pakaianmu yang sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan.
Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandalmu yang tidak kaupakai lagi karena sudah ketinggalan jaman.
Terus aku beri dia sweater yang dulu kubelikan untuk ulang tahunmu, tapi nggak pernah kamu pakai juga karena warnanya tidak cocok," kata suaminya.
Dia menambahkan, "Sebenarnya perempuan tersebut sudah mau pergi ketika dia bertanya, "pak ,masih ada nggak, barang yang jarang lagi dipakai oleh istri Bapak ?????"...... .
" Ya aku kasih "anuku" yang sudah lama kamu gak pakai ......... .":☺KiiiQk...KiiQ.☺..KiikiiiqQQ☺...™
Lingkaran Kehidupan (Humor)
Boss ngomong ke sekretarisnya:
- "Kita akan melakukan perjalanan dinas seminggu, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya:
- "Mas, saya akan berangkat sama Boss seminggu untuk perjalanan dinas,
hati-hati di rumah ya."
Suami telepon pacar gelapnya:
- "Istriku mau berangkat seminggu, kamu ada waktu?"
SI pacar gelap bilang ke anak-anak kursusnya:
- "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus bilang ke kakeknya:
- "Kek, seminggu ini tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) langsung telepon sekretarisnya:
- "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya lagi:
- "Mas Boss membatalkan perjalanan dinasnya, katanya ada kerjaan rumah yang mendadak"
Suami bilang ke pacar gelapnya:
- "Kamu tidak usah datang, istriku tak jadi pergi..."
Si pacar gelap telepon anak-anak kursusnya:
- "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya:
- "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek ngomong lagi ke sekretarisnya:
- "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"
Cape ....Deh! ...(^-^) terusin sendiri ye.....#:-s
☺KiiiQk...KiiQ.☺..KiikiiiqQQ☺...™
- "Kita akan melakukan perjalanan dinas seminggu, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya:
- "Mas, saya akan berangkat sama Boss seminggu untuk perjalanan dinas,
hati-hati di rumah ya."
Suami telepon pacar gelapnya:
- "Istriku mau berangkat seminggu, kamu ada waktu?"
SI pacar gelap bilang ke anak-anak kursusnya:
- "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus bilang ke kakeknya:
- "Kek, seminggu ini tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) langsung telepon sekretarisnya:
- "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya lagi:
- "Mas Boss membatalkan perjalanan dinasnya, katanya ada kerjaan rumah yang mendadak"
Suami bilang ke pacar gelapnya:
- "Kamu tidak usah datang, istriku tak jadi pergi..."
Si pacar gelap telepon anak-anak kursusnya:
- "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya:
- "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek ngomong lagi ke sekretarisnya:
- "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"
Cape ....Deh! ...(^-^) terusin sendiri ye.....#:-s
☺KiiiQk...KiiQ.☺..KiikiiiqQQ☺...™
Rabu, 14 Juli 2010
Seorang Perwira Brimob Baku Hantam dgn Pamen CPM
Selasa, 13 Juli 2010 17:54 WIB | Peristiwa | Hukum/Kriminal | Dibaca 83 kali
Jakarta (ANTARA News) -
Kejadian di depan Mall bogor, danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.
Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Mall dari peluru nyasar.
Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.
Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yang berpangkat perwira.
Dengan ..datar satpam menjawab: "Mereka berdua anak saya, dari kecil... kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..
*....serius banget mbacanya...*
Jakarta (ANTARA News) -
Kejadian di depan Mall bogor, danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.
Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Mall dari peluru nyasar.
Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.
Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yang berpangkat perwira.
Dengan ..datar satpam menjawab: "Mereka berdua anak saya, dari kecil... kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..
*....serius banget mbacanya...*
Jumat, 09 Juli 2010
Penjual Dawet dan Orang Budeg (Humor)
Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.
Ginting : Iya, memang harus pake gelas...
Mbak : Mboten wonten mas.
Ginting : Btul, memang saya suka pake santen...Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting...?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan.
Ginting : Wah mbak betul lagi... saya memang dari Medan !
Mbak : (Sambil menggerutu) Dasar wong ora duwe otak..!!
Ginting : Benar, benar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ....!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?
Ginting : Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, mail kayak gini ini juga dibaca sampai habis !
Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.
Ginting : Iya, memang harus pake gelas...
Mbak : Mboten wonten mas.
Ginting : Btul, memang saya suka pake santen...Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting...?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan.
Ginting : Wah mbak betul lagi... saya memang dari Medan !
Mbak : (Sambil menggerutu) Dasar wong ora duwe otak..!!
Ginting : Benar, benar saya orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ....!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?
Ginting : Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, mail kayak gini ini juga dibaca sampai habis !
Kamis, 08 Juli 2010
Video Ariel Peterpan
Press release » Ariel sdh ditetapkan menjadi tersangka.
Sementara, Yahya Zaini yg videonya beradegam mesum dg Maria Eva, dulu tidak pernah menjadi tersangka!
Ternyata berdasarkan penyidikan Mabes Polri dan para pakar IT: bahwa video nya Ariel itu masuk ketegori FILM PORNO.
Sedangkan videonya Yahya Zaini, dianggap masuk kategori FILM KOMEDI (B*r*ngnya Yahya mini dan perutnya buncit).
Sementara, Yahya Zaini yg videonya beradegam mesum dg Maria Eva, dulu tidak pernah menjadi tersangka!
Ternyata berdasarkan penyidikan Mabes Polri dan para pakar IT: bahwa video nya Ariel itu masuk ketegori FILM PORNO.
Sedangkan videonya Yahya Zaini, dianggap masuk kategori FILM KOMEDI (B*r*ngnya Yahya mini dan perutnya buncit).
Link Font Blackberry
Blackberry Language Pack (Updated)
OTA
Bahasa Indonesia
http://bit.ly/language-BahasaIndonesia
Chinese Font Encoder
http://bit.ly/language-chinese_font
Chinese Traditional
http://bit.ly/language_chinese_traditional
Korean Font Encoder
http://bit.ly/language-korean_encoder
Korean Character Input (Alternative Link)
http://bit.ly/language-korea_input
Hebrew
(Bold 9000)
http://bit.ly/language-hebrew9000
(Javelin 8900 / Onyx 9700)
http://bit.ly/language-hebrew8900
Arabic
http://bit.ly/language-arabic
Japanese Character Input
http://bit.ly/language-japanese_input
Japanese Character Viewer (Alternative Link)
http://bit.ly/language-japanese_font_viewer
Japanese Character Viewer (Alternative Link 2)
http://bit.ly/language-japanese_font_viewer2
Thai Font Encoder
http://bit.ly/language-thai_font_encoder
Rabu, 07 Juli 2010
Jangan pernah Berhenti Berbuat Baik (True Story)
Suatu hari,seorang anak lelaki miskin yang hidup dari jual asongan,merasakan lapar.
Anak lelaki tersebut memutuskan untuk meminta makanan. Akan tetapi anak itu kehilangan keberanian saat seorg wanita muda membuka pintu rumah.
Anak itu tidak jadi meminta makanan,ia hanya berani meminta segelas air.
Wanita muda tersebut melihat dan berpikir bahwa anak lelaki tersebut pastilah lapar,oleh karena itu ia membawakan segelas susu.
Anak lelaki itu meminumnya dan kemudian bertanya:
"Berapa saya harus membayar untuk segelas susu ini?"
Wanita itu menjawab:
"Kamu tidak perlu membayar apapun".
"Ibu kami mengajarkan untuk tidak menerima bayaran untuk kebaikan" kata wanita itu.
Anak lelaki itu kemudian menghabiskan susunya dan berkata :
"Dari dalam hatiku aku berterima kasih pada anda."
Anak lelaki tersebut memutuskan untuk meminta makanan. Akan tetapi anak itu kehilangan keberanian saat seorg wanita muda membuka pintu rumah.
Anak itu tidak jadi meminta makanan,ia hanya berani meminta segelas air.
Wanita muda tersebut melihat dan berpikir bahwa anak lelaki tersebut pastilah lapar,oleh karena itu ia membawakan segelas susu.
Anak lelaki itu meminumnya dan kemudian bertanya:
"Berapa saya harus membayar untuk segelas susu ini?"
Wanita itu menjawab:
"Kamu tidak perlu membayar apapun".
"Ibu kami mengajarkan untuk tidak menerima bayaran untuk kebaikan" kata wanita itu.
Anak lelaki itu kemudian menghabiskan susunya dan berkata :
"Dari dalam hatiku aku berterima kasih pada anda."
Sekian tahun kemudian,wanita muda tersebut mengalami sakit yang sangat kritis.
Para dokter dikota itu sudah tidak sanggup menanganinya.
Mereka akhirnya mengirimnya kekota besar, dimana terdapat dokter spesialis yang mampu menangani penyakit langka tersebut.
Dr.Howard Kelly dipanggil untuk melakukan pemeriksaan.
Pada saat ia mendengar nama kota asal si wanita tersebut,
terbersit pancaran aneh pada mata Dr Kelly.
Segera ia bergegas menuju kamar si wanita tersebut.
Ia langsung kenal wanita itu.
kemudian kembali keruang dan memutuskan untuk melakukan upaya untuk menyelamatkan wanita itu.
Mulai hari itu,ia memberikan perhatian khusus pada wanita itu.
Setelah melalui perjuangan panjang ,
akhirnya diperoleh kemenangan.
Wanita itu sembuh !
Dr. Kelly meminta bagian keuangan rumah sakit untuk mengirimkan seluruh tagihan kepadanya untuk persetujuan.
Dr. Kelly melihatnya dan menuliskan sesuatu pada pojok atas lembar tagihan dan kemudian mengirimkannya kekamar pasien.
Wanita itu takut untuk membuka tagihan,ia sangat yakin bahwa ia tak akan mampu membayar tagihan tersebut walaupun harus dicicil seumur hidupnya. Akhirnya Ia memberanikan diri untuk mbaca tagihan dan ada sesuatu yang menarik perhatiannya pada pojok atas lembar tagihan.Ia mbaca tulisan..
"Telah dibayar lunas dengan segelas susu"
Air mata kebahagiaan membanjiri matanya.
Ia berdoa:
"Tuhan, terimakasih karena cintamu telah memenuhi seluruh bumi melalui hati dan tangan manusia.
3 Drakula (Humor)
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yg paling kejam, sadis, & tentu paling cepat menghabisi mangsanya.
Drakula yg paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba2 dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi.
Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereemmm.
Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?"
Yg dua ngangguk, "Iya, Liat."
"Penduduk desa itu… habiissss !"
Yg paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah.
"Lu liat kota yg itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya, Liat", yg dua ngangguk juga.
"Penduduk kota itu juga habiiissssss !", kata yg paling tua sambil ketawa serem,
"Hua ha ha hah !".
Drakula yg satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off..
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yg dua terperanjat,
soalnya blm sampe setengah menit dia udah balik,
penuh dgn cucuran darah di mukanya & matanya.
Temennya yg dua membatin, "Gila ni drakula,…. sangar amat, ternyata dia yg paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di belokan sana?"
"Liat! Liat!", kata yg laen.
"Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula.
Drakula yg paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba2 dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi.
Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereemmm.
Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?"
Yg dua ngangguk, "Iya, Liat."
"Penduduk desa itu… habiissss !"
Yg paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah.
"Lu liat kota yg itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya, Liat", yg dua ngangguk juga.
"Penduduk kota itu juga habiiissssss !", kata yg paling tua sambil ketawa serem,
"Hua ha ha hah !".
Drakula yg satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off..
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yg dua terperanjat,
soalnya blm sampe setengah menit dia udah balik,
penuh dgn cucuran darah di mukanya & matanya.
Temennya yg dua membatin, "Gila ni drakula,…. sangar amat, ternyata dia yg paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di belokan sana?"
"Liat! Liat!", kata yg laen.
"Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula.
Cari Pacar (Humor)
Buat lucu2an disela gawe: Emak memberi nasehat si Ipey, kalo cari pacar harus pake 3 Syarat :
1. Harus Hemat
2. Harus lebih bodoh dari kamu
3. Harus Perjaka.
Suatu hari Ipey jalan2 ke Puncak sama Midun, tapi karena kemaleman terpaksa menginap di hotel.
Esoknya si Ipey laporan ke Emak, "Mak, ane sudah dapat pacar dan sesuai dengan syarat Emak, hemat, bodoh dan perjake !"
Emak : "Apa buktinye?"
Ipey : "Kemaren waktu kite kemaleman nginep di hotel,
Midun bilang kite cukup 1 kamar aje, berarti dia hemat kan Mak?"
"Tengah malam die minta kite tidur jangan pake baju supaye kagak kusut, padahal Puncak ntu kan dingin, nah berarti die bodoh kan Mak?"
Emak : "Hah!! Terus dari mane lu tau die masih perjake?"
Ipey : "Tau dari 'burung' nye Mak dibungkus karet, jadi masih disegel!! Bener kan Mak, itu tandenye die masih perjake....
Emak :Guuubbrrrraaaaaaaaaakkxxxx.......!! pingsan deh ntu Emak..........
1. Harus Hemat
2. Harus lebih bodoh dari kamu
3. Harus Perjaka.
Suatu hari Ipey jalan2 ke Puncak sama Midun, tapi karena kemaleman terpaksa menginap di hotel.
Esoknya si Ipey laporan ke Emak, "Mak, ane sudah dapat pacar dan sesuai dengan syarat Emak, hemat, bodoh dan perjake !"
Emak : "Apa buktinye?"
Ipey : "Kemaren waktu kite kemaleman nginep di hotel,
Midun bilang kite cukup 1 kamar aje, berarti dia hemat kan Mak?"
"Tengah malam die minta kite tidur jangan pake baju supaye kagak kusut, padahal Puncak ntu kan dingin, nah berarti die bodoh kan Mak?"
Emak : "Hah!! Terus dari mane lu tau die masih perjake?"
Ipey : "Tau dari 'burung' nye Mak dibungkus karet, jadi masih disegel!! Bener kan Mak, itu tandenye die masih perjake....
Emak :Guuubbrrrraaaaaaaaaakkxxxx.......!! pingsan deh ntu Emak..........
Selasa, 06 Juli 2010
Penjaga Gawang Wanita (Humor)
Setelah menyaksikan kegagalan empat tim di Babak Perempat Final Piala Dunia & jebolnya gawang² yg dijaga Richard Kingson (Ghana), Julio Cesar (Brasil), Sergio Romero (Argentina) dan Justo Villar (Paraguay), mk saya berfikir lain.
Ternyata sdh terbukti dan layak dipercaya bahwa Penjaga Gawang terbaik di dunia adalah wanita, krn ditembak dari sudut manapun, baik dlm gelap maupun terang, posisi bola tetap tertahan di luar !!!
Ha.....haha.....ha....ha
Ternyata sdh terbukti dan layak dipercaya bahwa Penjaga Gawang terbaik di dunia adalah wanita, krn ditembak dari sudut manapun, baik dlm gelap maupun terang, posisi bola tetap tertahan di luar !!!
Ha.....haha.....ha....ha
Vasektomi (Info kesehatan)
Apa itu Vasektomi?
Operasi vasektomi adalah menghambat saluran spermatozoa (vas deferens) yang membawa sperma keluar dengan pemotongan dan mengikat mati (cauterizing) saluran sperma.Operasi kontrasepsi ini bersifat permanen.
Seperti dikutip dari Contraception, Jumat (29/1/2010), keuntungan dan kerugian dari kontrasepsi vasektomi yaitu:
1. Vasektomi adalah operasi kecil yang aman, sangat efektif dan bersifat permanen.
2. Baik dilakukan pada laki-laki yang memang sudah tidak ingin memiliki anak.
3. Vasektomi lebih murah dan lebih sedikit komplikasi dibandingkan dengan sterilisasi tuba.
4. Pria memiliki kesempatan untuk gantian KB dengan istrinya.
5. Tidak mempengaruhi kemampuan seorang pria dalam menikmati hubungan seksual.
Meski vasektomi ini memiliki keuntungan tetapi ada beberapa kerugian jika melakukan vasektomi ini, yaitu:
1. Beberapa laki-laki takut vasektomi ini akan mempengaruhi kemampuannya berhubungan intim atau menyebabkan gangguan ereksi.
2. Ada sedikit rasa sakit dan ketidaknyaman beberapa hari setelah operasi, rasa sakit ini biasanya bisa hilang dengan konsumsi obat ringan.
3. Seringkali harus melakukan kompres dengan es selama 4 jam untuk mengurangi pembengkakan, pendarahan dan rasa tak nyaman serta harus memakai celana yang dapat mendukung skrotum selama 2 hari.
4. Operasi tidak efektif dengan segera. Pasien diharuskan memakai kondom terlebih dahulu untuk membersihkan tabung dari sisa sperma yang ada. Uji mikroskop setelah 20-30 kali ejakulasi.
5. Vasektomi tidak memberikan perlindungan terhadap infeksi seksual menular termasuk HIV.
6. Dibutuhkan waktu 1-3 tahun untuk benar ² memastikan apakah vasektomi bisa bekerja efektif 100 persen atau tidak.
Regards : ER
Enmedicare International
Preventive Health Program
Operasi vasektomi adalah menghambat saluran spermatozoa (vas deferens) yang membawa sperma keluar dengan pemotongan dan mengikat mati (cauterizing) saluran sperma.Operasi kontrasepsi ini bersifat permanen.
Seperti dikutip dari Contraception, Jumat (29/1/2010), keuntungan dan kerugian dari kontrasepsi vasektomi yaitu:
1. Vasektomi adalah operasi kecil yang aman, sangat efektif dan bersifat permanen.
2. Baik dilakukan pada laki-laki yang memang sudah tidak ingin memiliki anak.
3. Vasektomi lebih murah dan lebih sedikit komplikasi dibandingkan dengan sterilisasi tuba.
4. Pria memiliki kesempatan untuk gantian KB dengan istrinya.
5. Tidak mempengaruhi kemampuan seorang pria dalam menikmati hubungan seksual.
Meski vasektomi ini memiliki keuntungan tetapi ada beberapa kerugian jika melakukan vasektomi ini, yaitu:
1. Beberapa laki-laki takut vasektomi ini akan mempengaruhi kemampuannya berhubungan intim atau menyebabkan gangguan ereksi.
2. Ada sedikit rasa sakit dan ketidaknyaman beberapa hari setelah operasi, rasa sakit ini biasanya bisa hilang dengan konsumsi obat ringan.
3. Seringkali harus melakukan kompres dengan es selama 4 jam untuk mengurangi pembengkakan, pendarahan dan rasa tak nyaman serta harus memakai celana yang dapat mendukung skrotum selama 2 hari.
4. Operasi tidak efektif dengan segera. Pasien diharuskan memakai kondom terlebih dahulu untuk membersihkan tabung dari sisa sperma yang ada. Uji mikroskop setelah 20-30 kali ejakulasi.
5. Vasektomi tidak memberikan perlindungan terhadap infeksi seksual menular termasuk HIV.
6. Dibutuhkan waktu 1-3 tahun untuk benar ² memastikan apakah vasektomi bisa bekerja efektif 100 persen atau tidak.
Regards : ER
Enmedicare International
Preventive Health Program
Jumat, 02 Juli 2010
Toxoplasma (Info Kesehatan)
Virus Toxoplasma penyebarannya melalui bulu binatang, kucing, anjing, dsb, atau juga bisa disebabkan makanan yang tercemar oleh tinja binatang peliharaan anda.
Beberapa ibu yang sedang hamil sering kali kurang mengetahui bahaya Virus Toxoplasma yang bisa menggangu bayi dalam kandungan tersebut. Proses penyebaran ini dikarenakan oleh bulu atau. makanan yang tercemar tinja dari binatang peliharaan, yang menyebabkan Toxoplasmosis atau dalam dunia kedokteran adalah sebuah infeksi yang disebabkan oleh parasit toxoplasma yang menyerang jaringan syaraf.
Dampak yang diakibatkan dari virus tersebut memang cukup memberikan dampak negatif bagi anak dlm kandungan, dalam hal ini memang sang ibu tidak merasakan dari efek virus tersebut melainkan akan dirasakan pada saat bayi tersebut lahir. Beberapa bayi yang mengidap virus tersebut akan mengalami gangguan pada pendengaran, pernafasan, gangguan hati, penglihatan bahkan hal terburuk bisa mengalami kebutaan, dan menyebabkan cacat bawaan disaat dalam kandungan.
Dalam proses gangguan syaraf akibat virus toxoplasma tersebut akan nampak pada bayi setelah beberapa bulan atau beberapa tahun, meskipun beberapa diantaranya bayi yang terjangkit parasit tersebut lahir tanpa mengalami gangguan dalam arti lain 90% bayi yang terinfeksi lahir dengan normal dan 10% mengalami kuguguran akibat virus tersebut.
Beberapa dokter kandungan pun menyarankan kepada para ibu hamil yang memelihara bintang seperti kucing atau anjing untuk melakukan pemeriksaan USG, untuk mencegah hal tersebut pada bayi dan jika indikasi tersebut ada pada hasil tes tersebut saat ini para dokter menyarankan untuk melakukan suntik untuk mengatasi virus dari parasit tersebut, meskipun biaya yang harus kita keluarkan untuk melakukan pencegahan tersebut cukup mahal.
Regards : ER
Enmedicare International
Preventive Health Program
Sent from my BlackBerry® smartphone
Beberapa ibu yang sedang hamil sering kali kurang mengetahui bahaya Virus Toxoplasma yang bisa menggangu bayi dalam kandungan tersebut. Proses penyebaran ini dikarenakan oleh bulu atau. makanan yang tercemar tinja dari binatang peliharaan, yang menyebabkan Toxoplasmosis atau dalam dunia kedokteran adalah sebuah infeksi yang disebabkan oleh parasit toxoplasma yang menyerang jaringan syaraf.
Dampak yang diakibatkan dari virus tersebut memang cukup memberikan dampak negatif bagi anak dlm kandungan, dalam hal ini memang sang ibu tidak merasakan dari efek virus tersebut melainkan akan dirasakan pada saat bayi tersebut lahir. Beberapa bayi yang mengidap virus tersebut akan mengalami gangguan pada pendengaran, pernafasan, gangguan hati, penglihatan bahkan hal terburuk bisa mengalami kebutaan, dan menyebabkan cacat bawaan disaat dalam kandungan.
Dalam proses gangguan syaraf akibat virus toxoplasma tersebut akan nampak pada bayi setelah beberapa bulan atau beberapa tahun, meskipun beberapa diantaranya bayi yang terjangkit parasit tersebut lahir tanpa mengalami gangguan dalam arti lain 90% bayi yang terinfeksi lahir dengan normal dan 10% mengalami kuguguran akibat virus tersebut.
Beberapa dokter kandungan pun menyarankan kepada para ibu hamil yang memelihara bintang seperti kucing atau anjing untuk melakukan pemeriksaan USG, untuk mencegah hal tersebut pada bayi dan jika indikasi tersebut ada pada hasil tes tersebut saat ini para dokter menyarankan untuk melakukan suntik untuk mengatasi virus dari parasit tersebut, meskipun biaya yang harus kita keluarkan untuk melakukan pencegahan tersebut cukup mahal.
Regards : ER
Enmedicare International
Preventive Health Program
Sent from my BlackBerry® smartphone
Kamis, 01 Juli 2010
Penyakit Asma (Info Kesehatan)
Penyakit asma berasal dari kata "asthma" yang diambil dari bahasa Yunani yang berarti "sukar bernapas." Penyakit asma dikenal karena adanya gejala sesak napas, batuk dan mengi yang disebabkan oleh penyempitan saluran napas.
Banyak kasus-kasus penyakit asma di masyarakat yang tidak terdiagnosis, yang sudah terdiagnosis pun belum tentu mendapatkan pengobatan secara baik. Belum lagi masalah biaya pengobatan, absennya dari sekolah atau kerja, gangguan aktivitas sosial serta pengaruh sakitnya terhadap orang-orang yang berhubungan dengan penderita penyakit asma.
Penyakit asma adalah penyakit yang mempunyai banyak faktor penyebab, dimana yang paling sering karena faktor atopi atau alergi. Faktor-faktor penyebab dan pemicu penyakit asma antara lain debu rumah dengan tungaunya, bulu binatang, asap rokok.
Penyakit ini merupakan penyakit keturunan. Bila salah satu atau kedua orang tua, kakek atau nenek anak menderita penyakit asma maka bisa diturunkan ke anak.
Gejala Penyakit Asma
Frekuensi dan beratnya serangan asma bervariasi. Beberapa penderita lebih sering terbebas dari gejala dan hanya mengalami serangan serangan sesak nafas yang singkat dan ringan, yang terjadi sewaktu-waktu.
Penderita lainnya hampir selalu mengalami batuk dan mengi (bengek) serta mengalami serangan hebat setelah menderita suatu infeksi virus, olah raga atau setelah terpapar oleh alergen maupun iritan. Menangis atau tertawa keras juga bisa menyebabkan timbulnya gejala.
Suatu serangan asma dapat terjadi secara tiba-tiba ditandai dengan nafas yang berbunyi (wheezing, mengi, bengek), batuk dan sesak nafas. Bunyi mengi terutama terdengar ketika penderita menghembuskan nafasnya. Di lain waktu, suatu serangan asma terjadi secara perlahan dengan gejala yang secara bertahap semakin memburuk.
Regards : ER
Enmedicare International
Health Preventive Program
Sent from my BlackBerry® smartphone
Banyak kasus-kasus penyakit asma di masyarakat yang tidak terdiagnosis, yang sudah terdiagnosis pun belum tentu mendapatkan pengobatan secara baik. Belum lagi masalah biaya pengobatan, absennya dari sekolah atau kerja, gangguan aktivitas sosial serta pengaruh sakitnya terhadap orang-orang yang berhubungan dengan penderita penyakit asma.
Penyakit asma adalah penyakit yang mempunyai banyak faktor penyebab, dimana yang paling sering karena faktor atopi atau alergi. Faktor-faktor penyebab dan pemicu penyakit asma antara lain debu rumah dengan tungaunya, bulu binatang, asap rokok.
Penyakit ini merupakan penyakit keturunan. Bila salah satu atau kedua orang tua, kakek atau nenek anak menderita penyakit asma maka bisa diturunkan ke anak.
Gejala Penyakit Asma
Frekuensi dan beratnya serangan asma bervariasi. Beberapa penderita lebih sering terbebas dari gejala dan hanya mengalami serangan serangan sesak nafas yang singkat dan ringan, yang terjadi sewaktu-waktu.
Penderita lainnya hampir selalu mengalami batuk dan mengi (bengek) serta mengalami serangan hebat setelah menderita suatu infeksi virus, olah raga atau setelah terpapar oleh alergen maupun iritan. Menangis atau tertawa keras juga bisa menyebabkan timbulnya gejala.
Suatu serangan asma dapat terjadi secara tiba-tiba ditandai dengan nafas yang berbunyi (wheezing, mengi, bengek), batuk dan sesak nafas. Bunyi mengi terutama terdengar ketika penderita menghembuskan nafasnya. Di lain waktu, suatu serangan asma terjadi secara perlahan dengan gejala yang secara bertahap semakin memburuk.
Regards : ER
Enmedicare International
Health Preventive Program
Sent from my BlackBerry® smartphone
Langganan:
Postingan (Atom)